COLUMNS WEEK 36 *** 30 AUGUSTUS 1998

Frans Mensonides Voetbalinterview Ajax - Willem II is dus geëindigd in een nipte overwinning voor de Amsterdammers. Naast mij twee voetballers die op het veld hadden moeten staan in plaats van hier in de studio te zitten: de gebroeders Dimbo en Dombo de Karhengst. Welkom! Uuuuuhhh, eungggggg, Hallo. Jullie hadden dus dat vijfjarig contract getekend bij Ajax. En nu willen jullie na een jaar al weg. Ja, Uuuuuhhh, eungggggg, je foebbelt al zo'n feertien joar bij die club en dan ontstoat dus die situoassie dat je wel eens wat anders wilt. Maar je hebt wel dat contract getekend. Ja, Uuuuuhhh, eungggggg, je ken netuurlijk fan te fore niet wete dat je na een joar die motivaossie voor dat spelletje nie meer ken opbrenge. Had je dan niet beter voor een jaar kunnen tekenen? Ja, Uuuuuhhh, eungggggg, moar je mot wel weten dat je dus nu al een halluf seizoen niet met je hoofd bij die wesstraid bent als je loopt te foebulluh in die wei. Maar jullie ontvangen daarvoor toch een redelijk salaris, zou ik denken. Meer dan ik, in ieder geval. En zo'n 10, 20, 50 keer zoveel als die Ajax-supporter die iedere week vijf tientjes neerlegt om de gebroeders de Karhengst te mogen zien spelen. Ja, Uuuuuhhh, eungggggg, Uuuuuhhh, eungggggg, je wilt toch internassjonoal op die koart blijve stoan. En dat stoa je niet bij die club uit die Arena. Nederluns foebull is Kluivert, is Berrugkamp. Nederluns foebull is dus niet De Karhengst. En dan die aanval op de positie van jullie trainer, Mortel Okser. Is dat nu sportief, na alles wat die man in korte tijd bereikt heeft? Ja, Uuuuuhhh, eungggggg, dat is een aspect waar je in seikere sin wel gelaik in het, maor onse andere argumente sijn dus van toafel geveigd door dat bestuur dus dan ontstaat dus die situoassie dat je erreges anders mee mot komme. Een laatste vraag. Zijn jullie eigenlijk niet twee walgelijke, over het paard getilde geldwolven? Uuuuuhhh, eungggggg, Uuuuuhhh, eungggggg, Uuuuuhhh, eungggggg. Heren De Karhengst, dank voor dit interview. Uuuuuhhh, eungggggg, groag gedoan, hohr!

De digitale reiziger Vervoersarchitect Wat doe je nu ook alweer precies? Vervoersarchitect. Ja, dat zei je. Maar wat houdt dat dan in? Nou kijk. Openbaar vervoer kost de schatkist een hoop geld. Er moet dik geld bij. Dus de overheid wil bezuinigen. het OV moet zo goedkoop mogelijk. Nu heeft een slimme ambtenaar becijferd, dat het OV het allergoedkoopste is in de gevallen dat het ontbreekt. Dus waar mijn taak nu op neerkomt, is het opheffen van OV. Dat lijkt me niet zo moeilijk. Een schaar, en knip! Ho ho, nu ga je wel erg kort door de bocht. Het gekke is: de overheid wil wel van het OV af, maar heeft toch niet het lef, zo maar in het wilde weg te gaan schrappen. Kiezers, hè. Dus wat wil de overheid: aantonen dat het OV onrendabel is. Dus moeten we zodanig slechte lijnennetten ontwerpen, dat niemand er mee wil reizen. Hoe doe je dat dan? Nou, er zijn meerdere tactieken. Eén ervan is: strekken. We zijn dan ineens voorstander van directe, snelle verbindingen. Zodat een heleboel dorpen niet meer bereikbaar zijn. Alle boeren boos, natuurlijk. Stukken in de krant: gratis negatieve publiciteit. En daar is het ons natuurlijk om begonnen. Een tweede tactiek is: het inbouwen van een paar extra omwegen. Dan zijn de reizigers langer onderweg en moeten ze bovendien extra strippen laten afstempelen. Je begrijpt. Zo'n lijn kun je het jaar daarop schrappen. Dan breek de fase aan van de Lijntaxi. Wat is dat nou weer voor nieuwlichterij?? Heel eenvoudig. Dat is een bus die niet als zodanig herkenbaar is en die gereden wordt door een taxibedrijf. Goedkoper, voel je wel? Die bus moet je reserveren bij een centrale aan de andere kant van het land. Het telefoonnummer wordt, als het enigszins mogelijk is, geheim gehouden. Voordat je die juffrouw hebt duidelijk gemaakt waar je heen wilt, heb je een bedrag vertelefoneerd dat drie keer zo groot is als de prijs van je rit. Dat is dus: eens maar nooit weer. Dus zo'n Lijntaxi hef je volgend jaar ook op. Of je handhaaft hem, als excuus-Truus. "We hebben best wel openbaar vervoer, maar als u zelfs te lui bent om even die Lijntaxi te bellen..." En al dat soort dingen: omwegen, Lijntaxi's, die ontwerp jij? Nee, nee, nee, daarvoor hebben we mensen in dienst die doorgeleerd hebben. Maar wat doe jij dan? Het rechtpraten. Het regent natuurlijk klachten als wij weer een vervoersplan hebben ontwikkeld voor zo'n plattelandsgemeentetje. Dan reis ik langs al die klagers... Met de bus? Zie ik soms zo bleek? Dan reis ik dus met de auto langs al die klanten en hang een leuterpraatje op. Dat het onze schuld niet is; dat alles in deze maatschappij geld kost, noem maar op. Oh, nou, er gaat een nieuwe wereld voor me op hoor; dit wist ik allemaal niet. En betaalt dat nou nog behoorlijk, dat Ministerie van Verkeer en Waterstaat? Nee, nee, nee, je begrijpt het nog steeds niet. Ik werk helemaal niet bij het Ministerie van verkeer en waterstaat. Ik een ambtenaar? Ik werk bij een commercieel streekvervoerbedrijf! Oh. Sorry hoor, 'k wist niet dat je boos werd! Nog één vraag; louter uit interesse. Hoe heet die functie van jou ook alweer? Vervoersarchitect. Zou dat niet anders moeten heten? Hoe dan? Vervoerssloper. Dat lijkt me een betere naam.